DE LA CHŒURE DE L'ÉGLISE À L'AMOUR ET À LA CONNEXION

« C’était en 1979-1980. Nous nous sommes rencontrés dans une église. J'ai emmené mes parents à l'église parce que mon père n'était temporairement pas autorisé à conduire en raison d'une mauvaise vision due à une cataracte avancée. Mon partenaire était membre de la chorale de l’église et était encore marié à une femme à l’époque. Notre relation a vraiment commencé à s’épanouir au moment du décès de mon père, fin 1980. »

Comment êtes-vous devenus intéressés l’un par l’autre ou êtes-vous entrés en contact ? "Assez agréable. Alors j’ai emmené mes parents à l’église, je n’étais pas vraiment un adepte de l’église moi-même. Nous revenons tout juste de l'étranger, donc nous ne connaissions pas encore grand monde. Je voulais trouver une connexion au lieu de rentrer chez moi en voiture et d'attendre la fin du service. Je me suis dit : eh bien, je peux aussi m'inscrire dans la chorale. C'était juste un moyen, une tentative d'entrer en contact avec les gens. J'ai déjà vu mon partenaire et j'ai pensé : je pense que c'est un homosexuel. C’est juste ce que j’ai ressenti, mais j’ai rapidement été aidé à sortir du rêve. Quelqu'un a dit : non, il est marié ! J'étais très naïf. J'avais peut-être 26 ans, mais j'avais tort. Ou non? Une amitié s'est développée. Mon partenaire a été impressionné par mon histoire. Des sentiments sont apparus les uns pour les autres.

Comment avez-vous découvert que votre partenaire avait des sentiments pour vous ? «Nous avons commencé à avoir des relations sexuelles. Plus tard, j'ai découvert que ce n'était pas sa première fois avec un homme. J'ai également découvert beaucoup plus sur ce qu'était mon partenaire. La situation était un peu compliquée.

Comment votre relation et votre intimité ont-elles évolué au fil des années ? « Difficile, je dirais. J'étais sorti du placard, mais pas mon partenaire. Au total, ce processus a duré une dizaine d’années. Cela nous a permis d'exprimer en partie nos sentiments, mais pas de les partager avec notre famille ou nos amis. Cela a également eu des conséquences sur le développement d’une forme d’intimité saine. Il préférerait rester marié et vivre un triangle amoureux. Mon partenaire ne pouvait pas choisir. Finalement, son ex-femme a débranché la prise. À un moment donné, j'ai ressenti le besoin de contacter son ex. Juste pour vous faire savoir que ce n’était pas une merveille. Les homosexuels sont connus pour leurs relations de courte durée. J'ai obtenu ses coordonnées grâce à quelqu'un d'autre. Je lui ai envoyé un e-mail disant : peut-être que tu ne l'attends pas avec impatience, peut-être que tu l'aimes, peut-être que tu ne l'aimes pas, peut-être que tu veux nous voir ou peut-être que tu ne l'aimes pas. Elle a répondu. Elle a dit : eh bien, c'est super, comme c'est gentil que tu aies tendu la main, mais elle avait construit une nouvelle vie. Elle l’a remarqué et l’a accepté. C'était bien pour elle.

Qu’est-ce qui a finalement fait changer votre partenaire ? « Prendre le temps de travailler et de se comprendre. Il avait aussi un sac à dos, un passé. Il avait honte que ce soit comme ça, alors que ce qui était étrange, c'était qu'il avait deux frères homosexuels. Il a vécu cela comme une sorte de perte de la face.

Comment décririez-vous le rôle de l’intimité sexuelle dans votre relation ? « Avant de rencontrer mon partenaire, j’ai eu une relation sexuelle de courte durée mais intense avec quelqu’un d’autre. Il n'était pas non plus sorti du placard et se tenait devant la classe en tant que professeur. Il était terrifié à l’idée que son orientation sexuelle soit connue, même auprès de sa propre famille. Mais le plus important pour moi était que je ne pouvais plus cacher ma préférence pour les hommes. Cette expérience a marqué le début de mon processus d’acceptation de soi. Mon partenaire, quant à lui, était non seulement en couple avec une femme au moment de notre rencontre, mais avait également subi des abus sexuels durant son enfance de la part d'un ami d'un de ses frères. Cela s'est déroulé au domicile parental. Pour moi, le sexe était inextricablement lié à l’intimité, mais pour mon partenaire, c’était beaucoup plus compliqué et souvent vécu différemment. N'hésitez pas à appeler cela des « dégâts ». Je remarque que la sexualité prend une dimension différente à mesure que l’on passe du temps avec quelqu’un. D’autres choses deviennent également plus importantes. À un moment donné, cela a également changé. Nous avions des relations sexuelles très fréquemment, puis moins souvent. L’âge a aussi quelque chose à voir avec cela. L'intimité devient plus importante. Caressez-lui la tête ou faites-lui un câlin. J'ai l'impression que le sexe est beaucoup trop gros. S'il y avait moins de commentaires spasmodiques sur quelqu'un ayant des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre, je pense que de nombreuses relations dureraient au lieu de se terminer par un divorce. Si quelqu’un tient vraiment à vous, il restera. Vous devez également vous développer et vous expérimenter sexuellement. Je n'ai jamais fait ça, et pourtant on arrive au point où on se demande : est-ce elle ? Est-ce lui maintenant ? Vais-je devoir passer le reste de ma vie avec ça ?

Avez-vous remarqué que vos besoins et préférences en matière d'intimité sexuelle ont changé à mesure que vous vieillissez ? "Sans aucun doute. Je viens d'une famille où l'intimité, et encore moins la sexualité, était à peine évoquée. Cela a provoqué une frustration parmi tous les membres de la famille. Une « règle classique » avec laquelle j’ai grandi est la suivante : « Il n’y a rien de plus laid qu’un homme nu ». C’est un triste reflet de la façon dont ma mère a vécu cette partie de sa relation. Nous parlons d’une génération très ecclésiastique et qui a connu la guerre. Ils avaient d'autres préoccupations à la fin de la guerre. Ma sœur a rencontré un garçon allemand, Gert, à l'étranger. Ma sœur est tombée amoureuse. Mes parents avaient vécu la guerre, donc un Allemand n'était pas très populaire. J'ai été envoyé pour surveiller ma sœur. Pour faire court, peu de temps après, ma sœur était enceinte. Je ne faisais pas attention, haha. Je rentre de l'école. Mon père était complètement paniqué ! "Oui, cette conne, cette pute, ta sœur, elle est enceinte d'un salaud et tu peux les féliciter." C’est devenu complètement incontrôlable. Finalement, tout s'est bien passé. Mais pour montrer à quel point tout cela est compliqué. Et oui, j’avais des parents très aimants, mais ils étaient trop protecteurs. Il faut lâcher les enfants, il faut les laisser expérimenter, dans certaines limites bien sûr. L’évolution de notre relation sexuelle a donc été assez complexe. Au fur et à mesure que notre relation se développait et que je devenais plus confiant quant à son avenir, j'étais capable de mieux faire la distinction entre l'intimité et la sexualité. Ce n’est pas parce que quelqu’un a des relations sexuelles avec une autre personne que vous n’êtes plus aimé ou que vous devez avoir peur de perdre cette autre personne. La vraie confiance ne dépend pas directement de l’expression de sentiments sexuels.

«Je me souviens quand je disais aux gens à la maison que j'étais homosexuel. J'ai écrit une lettre à ma mère et lui ai demandé de m'appeler ensuite. Elle m'a rappelé. « Mon Dieu, est-ce que tu dois le dire à papa ? » dit-elle. « N'est-il pas préférable d'attendre d'avoir un petit ami ? » Alors je me suis dit : d'accord, est-ce que ça se passera bien ? Non, c'est tellement important pour moi. C'était comme un mur entre moi et mes parents. Je suis qui je suis. Mon père m'a dit : « Tu es un gamin, tu viens d'avoir 18 ans. Vous allez simplement chez les putes à Amsterdam et ensuite ça passera. J'ai vu une assistante sociale. Je ne savais pas vraiment comment tout gérer correctement. Avec l'assistante sociale, j'ai pris rendez-vous pour parler à mon père. Mon père est décédé d'une crise cardiaque le 10 décembre 1980. Le mercredi précédent, je rencontrais mon père dans sa propre propriété pour avoir une conversation d'homme à homme. Malheureusement, cela ne s'est jamais produit. Je n'ai jamais pu en parler sans être sec."

Papa – Stef Bos

Parce que papa, je te ressemble de plus en plus

Dans le passé, tu pouvais être raide
Et mon Dieu, je te détestais parfois
Mais tes mots
Ils sont sur mes lèvres
Et je parle maintenant
La façon dont tu parlais
J'ai une foi impie
Et j'aime chaque femme
Et peut-être que je suis devenu
Ce que tu ne voulais pas du tout
Mais papa, je te ressemble de plus en plus

Quels défis ou changements avez-vous vécus en matière d'intimité sexuelle à mesure que vous vieillissiez ? « Il fut un temps où nous éprouvions une différence dans le désir et la manière dont nous l’exprimions. Bien que la fréquence des rapports sexuels ait diminué, la façon dont nous exprimons l’intimité se fait parfois par de petites choses très triviales. Faire vraiment attention les uns aux autres est la partie la plus importante de tout cela.

Votre santé physique a-t-elle affecté votre relation sexuelle ? « Si oui, de quelles manières ? Il y a une quinzaine d’années, on nous a diagnostiqué une infection au VIH. Pour moi personnellement, c’était une défaite après des années de relations sexuelles protégées, sauf avec mon partenaire. Il m'a fallu des années pour accepter cela, et il en va de même pour réapprendre à pouvoir et à apprécier le sexe. Désormais, notre intimité réside beaucoup dans les petites choses. Une main qui vient vers vous ou lorsque l'un de nous cuisine, et une main passe sous ma ou sa chemise. Mais il y a aussi le sexe. Il faut prendre le temps et se détendre pour cela. La première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme gonfler un ballon et y enfoncer une épingle et pfffffffftttt. En d’autres termes, je n’ai pas besoin de le fuir. C'est juste ça, c'est ça. Lorsque j'ai rencontré mon partenaire actuel, les rideaux ont dû être fermés. À l’époque, il était difficile de tendre la main dans la rue. Désormais, c'est principalement à l'intérieur ou chez des connaissances qu'une main passe par exemple sur le genou. Ou des petits gestes. Cela m’a aussi ralenti et m’a rendu différent. Quelles mesures avez-vous prises pour maintenir une intimité sexuelle malgré d’éventuels problèmes de santé ? Pour moi, ces étapes consistaient à beaucoup pleurer et à en parler avec une poignée de personnes. Ce groupe, à part ma propre famille, était très petit et même inexistant au début. Tout cela par peur de la stigmatisation, du rejet et surtout par honte. Par exemple, je ne l’ai jamais dit à ma mère.

Avez-vous été victime de discrimination ou de préjugés en raison de votre orientation sexuelle, surtout en vieillissant ? « Plus jeune oui, mais heureusement pas beaucoup ni souvent. Est-ce que cela a affecté votre intimité sexuelle ? Sans aucun doute. Contrairement aux couples hétérosexuels, on n’ose jamais vraiment exprimer ses sentiments d’affection en dehors des murs de notre cadre de vie sécurisé ou de celui de la chambre.

Quel soutien avez-vous reçu de la part de vos amis, de votre famille ou de votre communauté concernant votre relation et votre sexualité ? « Notre relation a été acceptée presque immédiatement à la maison. Une fois qu’il est devenu clair que nous étions partenaires, cela n’a jamais vraiment posé de problème. Cependant, ma mère avait honte de parler ouvertement de notre relation. Pourtant, elle aimait beaucoup mon partenaire et, en signe de cette acceptation, elle nous a offert nos alliances il y a 21 ans.

L’intimité était-elle auparavant négociable dans votre maison ? « Non, comme indiqué précédemment, il n’y avait pas de place pour cela. Les blagues biaisées ont été racontées en abondance, mais aucune conversation significative sur la sexualité n’a jamais eu lieu. Comment discutez-vous entre vous de sujets tels que les souhaits et les besoins sexuels ? Je pense que mon partenaire peut indiquer un peu mieux quels sont ses souhaits en la matière. Cette question me fait conclure que nous ne parlons pas beaucoup de cela ensemble. C'est certainement un point d'intérêt. Je ne dis pas que nous n’en parlons pas, mais le silence règne à ce sujet.

Quel rôle joue l’intimité émotionnelle dans votre relation et comment affecte-t-elle l’intimité sexuelle ? « L’intimité émotionnelle est certainement présente. Si ce n’était pas le cas, nous devrions nous demander s’il existe encore une base suffisante pour une relation. Le sexe est peut-être important, mais ce n’est finalement pas le fondement sur lequel repose ou s’effondre notre relation.

Quels conseils donneriez-vous aux autres couples homosexuels vieillissants pour maintenir leur intimité sexuelle ? « Historiquement, l’homosexualité n’était généralement pas acceptée. Nous sommes tous socialisés dans une société où l'hétérosexualité est la norme. C’est en partie pour cette raison que les relations entre personnes du même sexe se déroulaient souvent en secret. Cela explique également le phénomène des « Cruising », où des hommes d'horizons différents se rencontrent pour avoir des relations sexuelles. Autrefois, les femmes vivant en concubinage étaient plus facilement acceptées. Plus que chez les hétérosexuels, la scène gay est plus souvent une sorte de service d'inspection, où l'apparence est très importante, surtout lors des rencontres. Cela explique en partie la promiscuité, que les hétérosexuels considèrent souvent avec une certaine jalousie. On croit cependant à tort que les relations sexuelles multiples ne sont certainement pas réservées aux hommes homosexuels.

Comment voyez-vous l’avenir de votre relation et de votre intimité sexuelle ? « Mon évaluation est que l’intimité sexuelle finira par devenir de moins en moins importante. Le corps n’est plus ce qu’il était et les fonctions corporelles changent. Pensez aux problèmes d’érection chez les hommes. De plus, la santé globale joue naturellement un rôle. La survenue ou non de certaines conditions ou maladies joue un rôle à cet égard.

Quel est votre plus grand fantasme en matière d’intimité sexuelle ? « Cela semble simple à première vue, mais dans la pratique cela reste difficile : pouvoir profiter de l'intimité sous toutes ses formes avec un dévouement total et sans retenue, sans honte pour soi ou pour l'autre. Avoir des relations sexuelles avec plusieurs hommes me semble aussi quelque chose !

Quel est votre plus beau souvenir ou histoire autour du sujet de l’intimité sexuelle ? "Ce souvenir remonte à une visite au sauna avec un ami, avec qui j'ai ensuite eu une première relation intime."

Y a-t-il des aspects de votre relation ou de votre vie sexuelle que vous aimeriez explorer ou améliorer ? "Pas vraiment. Je pense que nous pouvons regarder avec satisfaction l’évolution de nos relations au fil des années. Bien sûr, ce n’est jamais parfait, et ce n’est pas obligatoire. Tout le monde doit apprendre à abandonner certaines choses et à dire au revoir à certaines choses. C'est une expérience de perte à laquelle il faut faire face, car il y en a tellement dans la vie de chacun.